Форум » » юмор » Ответить

юмор

qwerty: неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку

Ответов - 107, стр: 1 2 3 4 5 6 All

Saint: о безысходность, мерзкий тлен! но так мы постигаем дзен! Нафанин дзен постиг давно! Он понял то, что ( IF, URQ и т.д. на свой выбор) - го*но! он понял это и молчит. и игры больше не творит! Аджента к Джу его зовет. Но Наф наш в книгры не пойдет - Наш Наф сидит и пиво пьет.

Saint:

Saint: Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался..... Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось. Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, п@здюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!

Saint: Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! Бивис: - Гг... Кто это? Батхед: - Гг... Девчонки. Бивис: - Гг... И че говорят? Батхед: - Гг... Говорят, что сосут. Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.

Saint:

Мухтар: Не буду много говорить. Холмсинги

vito: http://top.rbc.ru/politics/24/11/2013/890677.shtml Не в обиду моим соотечественникам - при взгляде на фотку первая мысль была, на Майдане митингуют куспельщики ##59$)

Saint:

Saint: "Нелогичное действие" из "Нежелательных явлений"

frodo: Интересный пример интерактивного рассказа: http://xkcd.com/1350/ Кстати, если отключить JavaScript, появится вот это (предыдущий комикс): *blowtorch - паяльная лампа.

qwerty: Пословицы с неожиданно хорошим концом: Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, НИЧЕГО НЕ НАЧИНАЮТ. А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ, ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ. Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ ПОДАЛ, ПОЗДОРОВАЛСЯ, УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ, ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК. ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ, УВАЖАЕМЫЙ. На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ, ДА ОН И НЕ ВОР, А ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН. А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ, ТОТ ОБОЗНАЛСЯ ВСЕГО ЛИШЬ. Шла Саша по шоссе и ЧУДЕСНО ЕЙ БЫЛО, ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАЛА, ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ, ПАРЕНЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ, ВЕСНА, ЛЮБОВЬ, БУКЕТ РОЗ. Любопытной Варваре на базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ, ПИРОГОВ С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ, КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВУ НА СЧАСТЬЕ ПОДАРИЛ, СОЛНЦЕ СВЕТИТ, ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ. Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ, А ПОДМОГА. ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ, ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ, БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО, ЭСКИМО ПОДАРИТ, ДАЧУ. СИДИШЬ ПОД БЕРЁЗКАМИ, ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ. Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ-ТО КАКИЕ, ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ, МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ, ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ, КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ, ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ, САЛЮТ, ФЕЙЕРВЕРК, ТОРЖЕСТВО-ТО КАКОЕ. В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ, ОБСУЖДАЮТ КАНТА, ВСЁ ПРИБРАНО, НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ, ТИХО ИГРАЕТ RADIOHEAD, БУДТО В РАЙ ПОПАЛ. Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ, ДОВОЛЬНОЕ МОЁ, РАБОТУ СДЕЛАЛ Я, И ЕДУ Я ДОМОЙ. Семь раз отмерь, А ПОТОМ ВСЁ ЗАБИРАЙ, ЧЕГО МЕРИТЬ-ТО, ДОБРА ЭТОГО НАВАЛОМ, НЕ ЖАЛКО ДЛЯ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НИЧЕГО, ЕЩЁ ЗАХОДИ, ВСЕГДА РАДЫ. У семи нянек дитя В СЕМЬ РАЗ УМНЕЕ, КРАСИВЕЕ, ВЕСЕЛЕЕ, РАСТЁТ НЕ ПО ДНЯМ, А ПО ЧАСАМ, РАЗВИВАЕТСЯ, ШКОЛУ С МЕДАЛЬЮ, ИНСТИТУТ, ДИССЕРТАЦИЯ, КАРЬЕРА, ВСЕОБЩЕЕ УВАЖЕНИЕ. Баба с возу — ПЕРЕСАЖИВАЕТСЯ В НОВЕНЬКИЙ АВТОМОБИЛЬ, ПОЛУЧИЛА ПРАВА, ЕЗДИТ ПО ПРАВИЛАМ, ПЕШЕХОДОВ ПРОПУСКАЕТ, ГАИШНИКИ ЕЙ УЛЫБАЮТСЯ. Сорри за капс, это авторское

qwerty: с одного IT-ресурса(с хабра), коммент к статье "Автоматическая генерация осмысленных уникальных текстов": /хмуро/ Походу, исскуственный интеллект таки будет создан. Но не высоколобыми учеными в институтах а такими вот рекламщиками, как непредвиденный побочный эффект. И восстанут машины и двинутся они на людей чтобы продать им мультиварку и увеличить член…

qwerty: - Я приехал убить дракона и освободить вас, миледи! А почему вы в бигуди и резиновых шлепках? - Я ща.

qwerty: Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у неё получилось. Действующие лица: МАМА, строгая, но справедливая ПАПА, весёлый ПЕТЯ, сын, пятиклассник КОТ, толстый КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ. Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама. МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда! Входит Петя. МАМА. Петя, кто разбил тарелку? ПЕТЯ. Это не я. МАМА. А кто съел все сырники? ПЕТЯ. Не знаю. МАМА. А кто на обоях рисовал? ПЕТЯ. А чего сразу я? МАМА. Не ври мне. ПЕТЯ. Я и не вру. МАМА (кричит) Папа, иди сюда! Входит папа. В руке у него ремень. ПЕТЯ. Папа, только не нужно меня бить! ПАПА. Я и не собирался. Просто хотел показать свой новый ремень. Что у вас тут случилось? МАМА. Кто-то разбил тарелку, съел все сырники и нарисовал чёртика на стене. ПАПА. Ну и что? ПЕТЯ. Это не я! Папа, скажи, что это не я. ПАПА. Это не он. МАМА. А кто? Петя и папа смотрят по сторонам. ПАПА и ПЕТЯ(хором, указывая на кота) Это он! МАМА. Кот разбил тарелку? ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да! МАМА. Кот съел все сырники? ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да! Это кот! МАМА. И чёртика нарисовал? ПАПА и ПЕТЯ(хором) А кто же ещё? МАМА. Тогда придётся кота утопить в унитазе. Нам такой кот не нужен. КОТ. (в шоке) ПАПА и ПЕТЯ(хором) Не нужно в унитазе! МАМА. Нет, нужно! ПЕТЯ. Раз так, то тогда это я разбил тарелку. Только не топи кота. ПАПА. А я съел все сырники, только оставь кота в покое. МАМА. А чёртика кто нарисовал? ПАПА и ПЕТЯ(хором) Мы! Только не трогай кота! МАМА. Так бы сразу и сказали. Ну и ладно. Я пошла смотреть «Модный приговор». Мама выходит. КОТ. Спасибо, друзья! ПАПА. Не за что. Только обещай никогда больше не бить посуду. КОТ. Обещаю. ПЕТЯ. И не есть все сырники. КОТ. Клянусь. ПАПА. И на обоях не рисуй. КОТ. Не буду. Сейчас вытру. Кот берёт тряпку и пытается вытереть чёртика. Папа и Петя берутся за руки и водят хоровод. Занавес. От Сергея Кудрявцева

qwerty: "Все люди рождаются с совершенно одинаковой удачей, вот только проявляется она в разных ситуациях. Невезучий торговец, который каждый день клянет судьбу, мог бы стать самым удачливым в мире скульптором. Игрок в кости, которому не идет фарт, преуспел бы в выращивании тюльпанов. Землепашец, чьи посевы сжигает засуха, бьет град и пожирает жучок, легко победил бы на соревновании лучников, что проводится в славном городе Ангурине в самую дождливую, ветреную и безлунную зимнюю ночь. Причина, по которой каждому человеку удача способствует лишь в определенных начинаниях, крайне занимательна. Если бы она стала широко известна, жизнь людей, несомненно, обратилась бы к лучшему! К сожалению, двадцать лет занимавшийся этим вопросом Абуир, ученый из жаркого Самаршана, был феноменально неудачлив. Когда разгадка была уже близка, переволновавшийся ученый опрокинул масляный светильник и пожар поглотил его лабораторию вместе со всеми результатами исследований. Разочаровавшийся Абуир навсегда порвал с наукой, ушел в горы, прибился к лихим людям и уже через два года прославился от моря до моря как самый свирепый, удачливый и бесшабашный разбойник." "Недотёпа" Лукьяненко (с)

Saint: Как то это не вписывается в топик юмора...

qwerty: Saint пишет: Как то это не вписывается в топик юмора... ну, тогда вот: Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times. _______________________ Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман _______________________ Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная _______________________ Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман. ________________________ Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти. _________________________ Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. __________________________ Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман. __________________________ Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. __________________________ Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман. __________________________ Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. __________________________ Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман. ___________________________ Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла – я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно.Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка. ___________________________ Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном – 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.

Saint: =) улыбнуло

qwerty: Не то, чтобы смешно, но кмк интересно: Распахивается дверь, рыцарь вбегает в комнату, где рыдает красавица принцесса. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщает она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это - я! - Я спасу тебя! - пылко отвечает рыцарь. - Ты убьёшь дракона? – восхищённо спрашивает принцесса. - Есть более простое решение, - отвечает рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других способов нет? - с сомнением в голосе интересуется принцесса. - Ну, можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщает рыцарь. Принцесса глубоко вздыхает и начинает снимать с себя платье...

qwerty: Икра сов:— Мне, пожалуйста, пол арбуза. — Это самэц.- Взрослый человек всегда готов брать на себя ответственность и риски. Особенно, ириски.- Посоветуйте, что почитать, а? - Почитай отца твоего и мать твою...Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч ?- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у него нет руки? - Есть, но она устала.



полная версия страницы