Форум » » юмор » Ответить
юмор
qwerty: неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку
ZombX: noname пишет: говорят, на диком западе в салунах иногда висела такая объява: " не стреляйте в пианиста, он играет как умеет " насчёт качества юмора- возможно ты и прав. с другой стороны- не понимаю, что вызвало такую реакцию на этом покидаю тему Чуть что - сразу обижаться. Просто, думаю, не меня одного уже задрали шутки про одминофф, упячко-котофф и т.п. Сам я, заметь, тоже шутить не умею, зато умею виртуозно обзываться.
Григорий: ZombX пишет: Сам я, заметь, тоже шутить не умею, зато умею виртуозно обзываться. Да-да нонейм. Вот обзовет тебя упячко-котомм - будешь знать!
ASBer: Не надо его обзывать! он мне игру еще не написал...
Chicago1920: Да хватит собачиться по всем темам уже. Я вот давеча тоже в дерьмо вступил. конфузно было
ZombX: Chicago1920 пишет: Я вот давеча тоже в дерьмо вступил. конфузно было Ахаха! МнУ сМиЯлСо))))))
noname: Chicago1920, твоё дерьмо отбило моё желание продолжать тему старого доброго юмора похлеще, чем ZombX. который тот ещё тип- то предложил закрыть тему, то удивляется, что я решил её покинуть. проехали, продолжаем как ни в чём не бывало ( улыбаемся и машем, улыбаемся и машем:) и, да- какое настроение, такое и продолжение. а настроение, при виде последних сообщений- не очень. короче, заканчиваю встпуления и предисловия и даю ссылку: http://zaks.ru/new/archive/view/32681 (22 августа 2007, 14:58 ):В Псковском районном суде завершился суд над калининградскими журналистами двое журналистов сумели нанести увечья сразу 22 сотрудникам калининградского ОМОНаВсе лето шло разбирательство: так уж были страшны увечья, которые журналисты нанесли бойцам калининградского ОМОНа, которые, выполняя распоряжение суда, пытались изъять тираж газеты "Новые колеса"? http://www.apn-spb.ru/publications/article1179.htm (2007-06-20):Физическое насилие, по версии следствия, было причинено в два приема: - 1 февраля 2006 года восьми сотрудникам управления по налоговым преступлениям УВД Калининградской области и УБЭП Калининградской области, которые проводили восьмичасовой «осмотр» одного из избирательных штабов во время избирательной кампании в областную Думу 4-го созыва; - 8 марта 2006 года во время изъятия отрядом милиции общей численностью более 40 человек на таможенном терминале на ул. Туруханской г.Калининграда тиража «Новых колёс» четырнадцати вооружённым сотрудникам милиции (включая 8 сотрудников ОМОНа в полной экипировке).
qwerty: http://www.lenta.ru/news/2009/10/01/pc/ (01.10.2009):Крымских чиновников встревожила двусмысленная реклама PC Национальная экспертная комиссия по вопросам защиты общественной морали Украины рассматривает возможность запрета рекламы компьютеров со словами "Найкращi ПiСi"(Лучшие PC). Как сообщила представитель комиссии в Крыму и Севастополе Валентина Аленина, эта реклама не вписывается в рамки пристойности и поэтому должна быть снята с билбордов. http://stopgame.ru/newsdata/9959 (30 октября 2009 г. ):35-летний Ян Х. сообщил на суде, что думал, что играет в Silent Hill, когда отключал электричество в Госпитале Софии в Нидерландах. В результате его действий больница на 45 минут лишилась электрического питания. И хотя инцидент не привел к серьезным последствиям, в здании остановились все лифты, а санитарам пришлось вручную поддерживать дыхание пациентов в отделении интенсивной терапии. Суд признал подсудимого невиновным, ибо тот не осознавал, что творил. Попав в подвальное помещение госпиталя, он пережил психоз и вообразил, что находится в компьютерной игре. Ян Х. начал исследовать подвал, чтобы выполнить некие задания и выбраться наружу. Свет же он отключил, чтобы получить… зубную щетку. Как ни по-идиотски это звучит, но подобные действия вполне в духе серии Silent Hill, где иногда приходится совершать еще и не такие странности.
noname: http://newsru.com/world/11jun2009/realityshow.html (11 июня 2009 г.):Участников реалити-шоу во Франции признали трудящимися. За круглосуточную "работу" они получат тысячные компенсации ...Кассационный суд (суд самой высокой инстанции во Франции) согласился с их доводами. "Соблазнять представителей противоположного пола требует больших концентрации и внимания, – подчеркнули судьи в своем вердикте. – Участие в "Острове искушений" является работой, и поэтому на него распространяется действие французского трудового законодательства". Главный суд страны решил, что с борцами с искушениями должны подписываться стандартные трудовые договоры и что они имеют право на оплату сверхурочных, отпуска и даже компенсацию за противоправное увольнение, то есть исключение из шоу. Судьи обязали компанию Glem, снимающую "Остров искушений" для частной телекомпании TF1, выплатить около 11 тысяч евро каждому истцу. Кассационный суд таким образом поддержал решение суда более низкой инстанции, постановившего выплатить Брочетону, Адамьяк и Лайзе по 8176 евро на том основании, что им приходилось работать по 8 часов в день, а также по 817 евро за то, что у них не было отпуска, по 500 евро за незаконное увольнение и по 1,5 тысяч евро за неправомерное расторжение контрактов. По мнению юристов, Glem, скорее всего, обяжут оплатить и легальные издержки истцов. Это еще сотни тысяч евро, потому что тяжба длилась три года...--- http://spbvoditel.ru/blog/2339.html (19.06.2009):В четверг вечером на пересечении улиц Фучика и Бухарестской, ближе к Софийской улице, по словам ЖЖ-юзера deadyska, произошло странное ДТП. Лошадь, перебегавшая дорогу вне зоны пешеходного перехода, повредила машину копытами. Как сообщил в дружественном ЖЖ-комьюнити spb_auto очевидец происшествия, белая лошадь внезапно выбежала на дорогу. За ней бежала большая белая собака. Поток машин резко затормозил, белая парочка перебежала на другую сторону, а потом двинулась обратно. Один из приближающихся автомобилей не заметил белую лошадь или не поверил своим глазам. Как рассказывает очевидец, лошадь задними ногами лягнула тормозящую машину по капоту. Досталось и фарам, и бамперу - всему переду. Представляем, что пережили все - и хозяева собаки и лошади, и водитель автомобиля. Но если хозяева отделались легким испугом (оба животных остались невредимы), то хозяину автомобиля пришлось хуже.
qwerty: http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/07/16/n_1383139.shtml (16.07.2009):У американца в штате Нью-Гемпшир на бензоколонке за пачку сигарет с банковской карты списали сумму $23 148 855 308 184 500, которая примерно в 20 раз превышает размер государственного долга США. «Я решил, что кто-то купил Европу по моей кредитке», - сказал пострадавший Джон Мушински. По его словам, Bank of America только спустя два часа объяснений признал ошибку. На следующий день счет Мушински был исправлен. Банк, однако, по-прежнему считает виновным в инциденте производителя карточек Visa, а Visa винит банк.--- Арбитражный суд Москвы по иску корейской кондитерской корпорации Orion запретил новосибирской компании «Натко», входящей в группу «Велисеевский кондитерский дом», использовать товарный знак «Веселые грибочки». На упаковке выпускаемого под этим названием печенья незаконно изображался товарный знак печенья корейской корпорации — Choco Boy (улыбающиеся «грибочки»-человечки), объяснил «Ведомостям» юрист Дмитрий Дмитриев, представлявший интересы Orion.и правильно. если отряд из 40 миллиционеров не смог справиться с 2-мя журналистами из "Новых колёс", то по фабрике, выпускающей "весёлые грибочки", наверное, пришлось бы шпулять ракетами. --- http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292». Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО 31 июля 2009 года
Cheshire: уже лучше, кверти
noname: в статье по следующей ссылке меня заинтересовало только название: Московский суд удовлетворил иск Лужкова, доказав, что суды неподконтрольны мэру Москвы. вкратце, там о том, что мэр Москвы Юрий Лужков отсудил у писателя Эдуарда Лимонова и радиостанции "Свобода" по полмиллиона рублей. В апреле этого года Лимонов в интервью радиостанции заявил, что в Москве "все суды подконтрольны Лужкову". Мэр счел себя оскорбленным и подал иск о защите чести и достоинства в Бабушкинский суд Москвы. с предсказуемым результатом. лимон там, лимон здесь: Лужков отсудил миллион у Немцова и "Коммерсанта". по второй ссылке есть интересные комменты. например: Сейчас смотрел "Новости" по РЕН ТВ, там показали сюжет и об этом суде. Лужков оспорил из всей книги Немцова только 6 или 7 фраз. В частности, фразу о том, что вся администрация мерии Москвы пронизана коррупцией. И теперь Немцов обязан опубликовать в "Коммерсанте" опровержение о том, что коррупции в ведомстве Лужкова нет. Присутствующие на суде, когда судья зачитала это, рассмеялись. Просто поражает циничность Лужковских карманных судов , думаю, что они от него не плохую зарплату получают , потому что в судах он проводит больше времени, чем на работе, все время с кем то судится, последние 10 лет, это у него хобби такое или побочный бизнес?! суд рассматривал слова и обязал опровергнуть заявление Немцова, что всем известно, что в аппарате Лужкова процветает коррупция, на что Немцов ответил: "Надо будет сказать, что, никому не известно, что в аппарате Лужкова процветает коррупция".Наивные, это они с женой на пенсию так откладывают, не слышали, что ли теперь каждый гражданин сможет реально участвовать в увеличении размера своей пенсии вот они и стараются ....
qwerty: http://night-sun-dial.livejournal.com/142371.html Теперь мы можем с уверенностью сказать, какими они были – самые первые слоны на Земле. Лучше всего об этом расскажет сам первооткрыватель, доктор Макдафт: «Это были крошечные создания, длиной не более шести дюймов (15,24 см) от кончика хоботка до кончика хвоста. Питались они цветочным нектаром, что объясняет ещё одну загадку, не дававшую покоя учёным: почему у мамонтов появился хобот. Существование хоботов у слонов объясняли тем, что им приходится обдирать листья с высоких деревьев. Но мамонты жили в тундре, где вовсе нет никаких деревьев! Объяснение простое – предки слонов использовали хоботок для добывания нектара из цветов, которых в третичном периоде было целое море!» Но как слоны достигали цветочных бутонов? Несмотря на свои небольшие размеры, они всё-таки слишком тяжелы для цветов, да и ноги у них не приспособлены для лазанья. «Всё дело в ушах, – отвечает профессор Макдафт. – Зачем мамонту такие большие уши? Они же отмёрзнут на холоде. Всё просто – большие уши, это рудимент третичного периода. Посмотрите на снимок: видите ободок вокруг всей окаменелости? Это уши первослона. Теперь ясно, как он достигал цветов? Так же, как это делают современные колибри…»С профессором Макдафтом согласен его аризонский коллега, доктор Поуринг: «Я лично побывал на месте раскопок, познакомился со студентами, проводившими там работы, осмотрел находки в палатке доктора Макдафта и утверждаю, что летающие розовые слоны, это реальность». Почему розовые? Да потому что первые слоны, так же как и нынешние, были практически лишены волосяного покрова. Вернёмся, однако, к вопросу, с которого был начат рассказ об удивительной находке в Алабаме: почему слоны боятся мышей? Теперь мы знаем на него точный ответ. В далёкие времена третичного периода над степными просторами порхали на своих ушах розовые слоники, собирая хоботками нектар и цветочную пыльцу с высокой травы. В траве же прятались плотоядные мыши, подстерегая слонов. Стоило только зазевавшемуся слонику приблизиться к затаившейся мыши, как та быстрым и точным ударом хвоста сбивала его наземь. Миллионы лет мыши наводили ужас на слонов, и этот ужас был запечатлён на генетическом уровне. Вот почему теперь, завидев мышь, слон приседает, как будто готовясь к прыжку, и хлопает ушами. Он хочет улететь от своего убийцы, но не может. Впрочем, теперь в этом нет никакой необходимости…
noname: кто хочет посмеяться, пусть идёт на http://bash.org.ru/ а вы- оставайтесь с нами объявление: девушка желает познакомиться. немного о себе: материально озабочена, жильём озадачена, сексуально обеспечена.
qwerty: Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных: - Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"! Программер, задумчиво глядя в окно: - Зато есть "манда"... Метод кнута и пряника - очень эффективный метод. Особенно если пряник засунуть в жопу, а кнутом хлестать по морде.в аське: он: ты что, обиделась на меня? она: нет.. с чего ты взял? хотя, подожди. щас хистори посмотрювыдержка из правил проживания в общежитии технического ВУЗа: "... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания... ...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."
noname: NASA придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. NASA послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в NASA с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от NASA уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
qwerty: спёрто отсюда: Кое-какой закон Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили. Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях – принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Постарался тут Ганс Штутгарт – он составил законопроект, в котором говорилось о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете чего. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о «фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев», и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное. На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора. Данный прецедент показал, что в подобном виде закон вызывает проблемы с трактовкой. А именно, при каждом судебном процессе придётся проводить описанный следственный эксперимент, что ставит под удар эксперта, но оправдывает подсудимого – он-то ведь потом сошлётся на субъективность выводов по результатам эксперимента. Иными словами, закон требовалось довести до ума. И Ганс Штутгарт доработал его до более современного вида, перечислив все варианты фраз, которые запрещалось говорить и писать. Закон был принят и сразу после его принятия все парламентарии, участвовавшие в обсуждении, включая Ганса, были арестованы по подозрению о нарушении только что принятого закона – присутствовавшие в зале свидетели подтвердили, что Ганс и прочие неоднократно произнесли запрещённые фразы, а сам Штутгарт их даже написал. Очень скоро состоялся суд и подсудимые были признаны виновными. Но адвокат Ганса не растерялся и подал в суд на судью же – за произнесение запретных фраз во время оглашения приговора. А заодно и аппеляцию – во время судебного процесса судьёй ведь был нарушен закон. Ситуация осложнилась. Состоялся следующий суд, на котором был осуждён прежний судья, а его адвокат подал в суд на нынешнего. И аппеляцию вдобавок. Число подсудимых множилось, ибо порочная цепочка казалась неразрываемой. Уже семь судей находились под тяжёлым мечом пестуемой ими же Фемиды. Однако восьмой по счёту судья нашёл отличный выход из ситуации. Он принял решение о невиновности Ганса и группы парламентариев, поскольку закон обратной силы не имеет, а все они произносили запрещённое ещё до того, как был принят закон. Но судьи-то произносили запрещённое уже после, поэтому все они виновны и должны отправиться в тюрьму. При оглашении приговора мудрый судья избежал произнесения запрещённого, просто сославшись на номер закона. И всё было бы хорошо, но один из адвокатов осуждённых судей подал иск и на мудрого судью тоже, поскольку тот в явном виде дал ссылку на то место, где прямым текстом были написаны запрещённые фразы, что тоже считалось незаконным, согласно этому самому закону. В это время заворожённая чредой процессов публика делала для себя далеко идущие выводы. А именно, всеми силами избегала употребления кое-каких фраз. Причём, избегание касалось в том числе и публикации новоявленного закона. Ведь любой информационный орган, опубликовав данный закон, автоматически его бы и нарушил. Ровно то же самое творилось и в типографиях, куда поступило распоряжение напечатать новый уголовный кодекс. Во-первых, печатать его и садиться за это в тюрьму дураков не было, а во-вторых, не было и дураков посылать в типографию макет уголовного кодекса с законом, за перепечатывание которого можно сесть. Фактически закон существовал в единственном экземпляре – том самом, который написал Штутгарт. На распоряжение напечатать и донести до сведения народа, поступали расплывчатые ответы «мы отказываемся, поскольку там есть кое-какой закон о кое-чём». Все понимали, какой и о чём, но делать ничего не желали. Весть о законе, в результате, распространялась исключительно устно и исключительно в виде намёков на «кое-что». Только что запрещённые фразы, которые предполагалось исключить из лексикона, неожиданно стали самыми популярными, хотя и непроизносимыми. Теперь негермано-германцы обижались уже на само словосочетание «кое-что». И хотя его пока ещё произносить не запретили, народ предвосхитил развитие событий и «кое-что» стало тоже «незаконным». В смысле, перешло в разряд табуированной лексики. Для него придумали эвфемизм «сами знаете что», для этого эвфемизма, в свою очередь, «понятно что», для него – «ну, вам ясно», для него «оно самое», а для «оного самого» – «фраза». Дальше идти уже было некуда, поскольку становилось понятно, что в разряд табуированной лексики через некоторое время попадут все слова и словосочетания немецкого языка. Так, последний эвфемизм привёл к тому, что даже учителя немецкого на своих уроках были вынуждены объяснять материал в основном намёками, избегая некогда научных, а теперь табуированных, терминов. По этой причине закон снова был направлен на доработку. В него включили уточнение: «незаконно употреблять кое-какие фразы везде, кроме как в этом законе». Заодно уточнили, что эвфемизмы не являются этими самыми фразами и ответственности за их произнесение нет. Последнее вызвало волну манифестаций негермано-германцев, которые требовали повторного запрета эвфемизмов на основании того, что всем понятно, что они обозначают, а это оскорбительно. Первое же оказалось недостаточным, поскольку сложилась парадоксальная ситуация, при которой закон можно печатать, но на него нельзя ссылаться. На манифестации временно закрыли глаза, а закон дополнили ещё: «...кроме как в этом законе и ссылках на него». Чуть позже, по всё тем же причинам технического характера, было разрешено и цитирование закона. Но решённые технические проблемы обернулись новыми юридическими: теперь подсудимые все как один утверждали, что в своих речах они вовсе не говорили запрещённое, а просто цитировали закон. Появился даже речевой оборот: «согласно закону, нельзя сказать, что кое-кто – кое-кто». Именно в такой форме негермано-германоненавистники выражали свои мысли и это оказывалось совершенно легальным. Закон снова уточнили. Теперь цитировать закон разрешалось только лицам, находящимся при исполнении. Это вызвало волну манифестаций уже со стороны германо-германцев. Они требовали отмены закона, который, во-первых, даёт самому себе особые права, несовпадающие с правами граждан Германии, а во-вторых, теми же правами наделяет небольшую группу людей, которым, по мнению германцев, и так слишком жирно. Такой закон, соответственно, недемократичен и должен быть отменён во избежание. Таким образом, действие закона было приостановлено, вплоть до его окончательного уточнения. Которое продолжается и по сей день. Закон на данный момент по объему занимает почти тысячу страниц – именно столько требует учёт всех нюансов и возможных коллизий. Его планируется выпустить отдельным томом к уголовному кодексу, а некоторые даже предлагают сделать этот закон отдельным кодексом. На кафедрах некоторых университетов уже введена специальность «законоведение закона о кое-чём». Введена впрок – когда закон доработают, такие специалисты будут весьма востребованы. А мы, германцы всех национальностей, с нетерпением ждём, чем же эта бодяга закончится.
noname: играют в гольф священник, врач и программист. и вот им на поле встречаются медленно перемещающиеся люди, которые мешают им играть. наши герои, ясно дело, обращаются к администратору. а он им рассказал, что когда-то здание клуба горело, и эти несчастные его спасли, но тока получили сильные ожоги и ослепли. священник: - я буду молиться, чтобы Господь вернул им зрение. это будет справедливо. врач: - пришлите их в мою клинику, я созову консиллиум. посмотрим, что можно сделать. быть может, зрение ещё удастся вернуть. программист: - а пусть они по ночам играют.
qwerty: Идет мужик с работы и видит -на месте песочницы огромная воронка. Заглянул в неё-а там девочка с лопаткой - лежит, не двигается - Девочка, что с тобой? Ты жива? Что случилось? - Уф... Наигра-а-а- лась...
noname: просто интересные афоризмы: - Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают, чем им заняться в дождливый воскресный день. (Эртц) - Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. (Фрэнк Хаббард) - Мастерство программиста состоит не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок. - UNIX — простая операционная система, но Вы должны быть гением, чтобы понять её простоту. (Деннис Ритчи)
qwerty: а вот одна довольно старая байка: Про лампочку Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставлЪет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все не уймется. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
полная версия страницы