Форум » » юмор » Ответить
юмор
qwerty: неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку
Чикага 20-й: Chicago1920 пишет: зомбик, твоих рук как всегда?) Нет, не моих. «Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию!» (с) Макс Фрай, «Книга огненных страниц»
ZombX: Чикага 20-й пишет: Нет, не моих. о, у нас тут нашелся д#%мат$-весельчак. мну смиялсо))) Victor: завуалировал мат
Чикага 20-й: Одна операция на межушном ганглии, и твое чуство юмора снова станет мягким и шелковистым!
ZombX: Чикага 20-й пишет: Одна операция на межушном ганглии а тут на форуме можно банить по ипу?
Чикага 20-й: ZombX пишет: а тут на форуме можно банить по ипу? А смысл, глупенький? Опуская банхаммер на голову одного из нас, ты делаешь остальных сильнее. Мы Легион. И мы любим тебя. Прими этот луч любви как знак мира и добра.
ZombX: Чикага 20-й пишет: мы любим тебя так-то лучше.
Chicago1920: Чикага 20-й неужели ты Nex?
Чикага 20-й: Chicago1920 пишет: Чикага 20-й неужели ты Nex? Легион всегда предельно осторожен, ибо найдя одного из нас, можно найти всех. Поэтому просим извинить нас, но подобные вопросы мы оставим без ответа.
Nex: Да ну вас. Я пишу прямо, кратко, по делу и не матерюсь. Видно же, что не я. Вы б ещё Этена заподозрили, следопыты.
ZombX: отличный "Юмор"
Чикага 20-й: Легион не любит бессмысленные посты, полные мата, но когда мат помогает делать штуку смешнее, - почему бы и нет? Железные принципы, как у Nex`а унылы, от них тянет показухой. Мат оправдан. Вот как сейчас: Когда делали игру "Alpha Protocol" буржуям, не понимающим русский, нужна была надпись на кнопку пожарной тревоги. Они полезли в поисковики и нашли картинку что выше. Итог: это в официальном трейлере. (http://www.youtube.com/watch?v=JhpDef6ItH4) Инфа найдена в интернетах. off: В случае "Зомб, ты хуй" нам хотелось посмотреть на реакцию Chicago1920. Ничего личного. ZombX`а мы даже не знаем. Продолжим тему юмора?
ZombX: Чикага 20-й смени ник. и прекрати называть себя на "мы".
Chicago1920: Поддерживаю. Вик, забань его. А то больше не буду рассказывать тебе историй про киборгов на ночь
Cheshire: хех, а вдруг это Вик и есть?
Чикага 21-й: ZombX: ник не важен, смысл в том чтобы под этим ником мог написать любой. Меняем его по твоей просьбе. Мы не можем прекратить называть себя "мы". Это важно для нас. Chicago1920: В твои слова закрались взаимоисключающие параграфы. Ты поддерживаешь Зомба, но вместе с этим просишь нас забанить. Скажи, как нам удасться сменить ник и прекратить называть себя "мы", если мы падем от удара банхаммера? Будь внимательней, анон. Мы любим тебя.
Чикага 21-й: Мы, и наш *** кот.
qwerty: Жил был маленький мальчик и очень сильно хотел себе велосипед. Он его хотел так сильно что каждый день молился и просил у бога велосипед. Потом мальчик понял что боженька работает по-другому: он украл велосипед и стал молиться о прощении
noname: ЖЕЛЕЗНЫЙ КАПУТ FAQ*: Q: У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать? A: Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон – дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости – иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света. Q: Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить? A: К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки. Q: У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок RW. Как мне сделать новую запись на обычную болванку? A: Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирте. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей. Q: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз! A: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера – тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер. Q: Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее? A: Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower´ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop-е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии – так что корпуса типа tower менее экономичны. Q: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных? A: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место. Q: Как убить процесс в Win2K (98) A: Способов несколько 1. Шотган. Пара выстрелов в системник и процесс будет убит наповал. Побочный эффект – будут убиты все остальные процессы. 2. Веревочкой привязываешь лоток сидюка к кнопке резета. Потом программно выдвигаешь лоток. Недостаток – процесс будет убит не окончательно, после перезагрузки его можно будет запустить по новой. 3. Чисто программный. Считываешь с SMBus частоту вращения кулера. Затем начинаешь шевелить головками винта и сидюка с такой же частотой. В результате крыльчатка кулера попадет в резонанс и через некоторое время развалится. В результате остановки кулера процессор перегреется и повиснет. Процесс, естественно, убьется. Если процессор – Athlon, то, возможно, и навсегда. Вот так мы, сисадмины, и живем)))) взято с http://soft.mail.ru/competitions/sysadmin/ --- *Q: а как переводится FAQ на русский: это наверно ругательство такое, да? A: нет, FAQ это аббревиатура Frequently Asked Questions, что переводится как ЧАсто задаваемые ВОпросы, и поэтому FAQ иногда перводят на русский как ЧАВО
ZombX: Предлагаю закрыть эту тему. Т.к. с чувством юмора у уркеров, сидящих на форуме, туговато. Было острое желание побить noname, когда дочитал до конца(!!!) его няшные шутки.
noname: ZombX пишет: Предлагаю закрыть эту тему. Т.к. с чувством юмора у уркеров, сидящих на форуме, туговато. Было острое желание побить noname, когда дочитал до конца(!!!) его няшные шутки. говорят, на диком западе в салунах иногда висела такая объява: " не стреляйте в пианиста, он играет как умеет " насчёт качества юмора- возможно ты и прав. с другой стороны- не понимаю, что вызвало такую реакцию на этом покидаю тему
полная версия страницы