Форум » » юмор » Ответить
юмор
qwerty: неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку
qwerty: Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины. Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу. 18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает. Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался. Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества. В школах США вечно стреляют. У нас оружие запрещено, а то бы тоже стреляли. Но не ученики, а родители: “Что?! Опять 4 тысячи на шторы?” Бах! Незваный гость лучше нежданного мужа. Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30 Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было. В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека. Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом. Чужого нам не надо, но своё мы возьмем, чьё бы оно ни было! Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники. Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем. Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился. Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк. Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал. Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее . Как-то нелогично и даже оскорбительно: лечение мочой существует, а лечение пельменями – нет. Всегда приятно подойти на улице к незнакомому человеку и заговорщицки прошептать: “Делайте вид, что мы с вами не незнакомы”. Если долго стоять в аэропорту у ленты выдачи багажа, мимо тебя проплывет чемодан твоего врага. (восточная мудрость) “И указую исключить из сервиса функцию редактирования, дабы дурь каждого видна была”. (Из указа Петра Первого об учреждении Твиттера) Шумел шумер, друиды гнулись... 25 лет жизни человек проводит во сне, 6 лет – за едой и 5 лет – объясняя продавцам-консультантам, что зашел в магазин "просто посмотреть". Каждый день к Прометею прилетал орел и клевал его печеньку. Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование! Если и есть что-то бесконечное кроме космоса, то это список фильмов, которые надо посмотреть, и книг, которые надо прочесть. Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за ручки. Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости. Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит. Если бы мать Ахиллеса не поленилась и окунула сына в Стикс поглубже, у нее бы был полностью неуязвимый сын, да еще и бронированная рука. Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили. Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы! Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума. На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
qwerty: - Главное, чтобы все эти незнакомые люди в интернете были тобой довольны. - Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота. - Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите. - С точки зрения динозавров, мы живём в постапокалиптическом мире. - Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида. - Чтобы носить очки, недостаточно быть умным - уши надо еще иметь! - Фонд помощи бедствующим безработным будет формироваться за счёт штрафов с тунеядствующих паразитов. - Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой. - Я никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что "это тебе не по зубам". Я вообще не люблю, когда мне по зубам. - Если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы. - Пути господни находятся в состоянии квантовой суперпозиции. - Нормальность — это асфальтированная дорога: по ней удобно идти, но цветы на ней не растут. - Интересно, как называется самец божьей коровки? - Зимой женщины прячутся в норки. - Запад - дело толстое. - Министерство образования катышков на одежде. - Если долго сидеть на берегу реки, то можно дождаться момента когда мимо твоего скелета проплывет труп твоего врага. - Характер у меня уравнобешенный. - Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку. - Следующее упражнение - лёж лёжа. - Извините, но к сожалению я ничем не хочу вам помочь.. - Самые надежные пароли — у неграмотных людей. - В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов изредка нарушают тишину. - При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
Another: Мужик идет по направлению к гаражу по пути встречает своего соседа — Сосед, хочеш фокус покажу? — Ну давай!(?!) Подходят вдвоем к гаражу, хозяин открывает дверцу — Смотри! (В гараже стоит машина(Форд Фокус:) )
qwerty: Это миниатюра из бестиария XIII века, изображающая заклинателя аспида. Аспидом может называться любая ядовитая змея, однако в бестиариях конца XII — XIII века его обычно рисовали крылатым и ушастым. Чтобы обезвредить аспида, нужно выманить его из норы, а для этого надо прочитать заклинание или сыграть на флейте. Заслышав эти звуки, аспид одно ухо прижимает к земле, а другое затыкает хвостом. Этим он уподобляется богачу, который одно ухо обращает к благам земным, а другое затыкает грехом. В 57-м псалме по этому поводу говорится: «Яд у них, как яд змеи, как глухого аспида, затыкающего уши свои» (Пс. 57:5). В средневековых бестиариях аспид становится также персонификацией ада, побежденного Христом, согласно словам 90-го псалма: «На аспида и василиска наступишь; попирать будешь льва и дракона» (Пс. 90:13).
qwerty: На этой миниатюре из бестиария XIII века изображен филин, на которого нападают дневные птицы. Филин «весьма ленив» и проводит дни и ночи в гробовых склепах и пещерах, что дает Храбану Мавру, автору энциклопедического труда «О природе вещей», основание сравнивать его с грешниками, возлюбившими тьму греха и бегущими от света правды. При дневном свете филин слепнет и становится беспомощным. Поэтому, завидев его, дневные птицы испускают громкие крики, созывая товарищей, и вместе бросаются на него, вырывают ему перья и клюют его. Так и грешник, попав на свет истины, стал бы посмешищем для добродетельных людей и, будучи застигнут во грехе, навлек бы на себя град упреков.
qwerty:
qwerty: У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный. Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно попробовать ещё разок. Не матерится только тот, кто ничего не делает. Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Почему-то никто не захотел. В футбол мы играем так, что любому ясно: россияне допинг не принимают. Папа Римский выступил против однополых разводов. Когда мы всё-таки встретим пришельцев, нам придётся объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними. Мой сосед играет на барабанах, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё время попадаю в ритм. Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две. Если вы видите в больнице бегущего психиатра, постарайтесь от него не отставать. Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или ВВС"?
qwerty: О воспитателях - после. О воспитателях - завтра. В детском саду номер восемь Мальчики сели завтракать. Понацепили слюнявчиков На Колек, Андрюшек, Санек - Давайте покажем мальчики, Какие вы славные паиньки. Порядок таков в нашем садике - Первый осиливший кашу Лучшее выберет яблоко! Внимание, мальчики, начали! Да славится неизбежное! И отодвинул кашу Раскольником и мятежником Смешной карапуз Аркаша. - Что яблоки, вот бы груши...- Поднялся мальчонка худенький Да не побоятся рушить! Да здравствуют богохульники! Всевидящая Нин Сергеевна, Серьезная как квитанция,- Последняя, высшая, первая В трехлетней жизни инстанция. Епитимью! В двухмерный угол! И разговор с мамашей! Кусайте бессильно губы Ниспровергатели каши. Бунтуйте! Ваш бунт первороден! Превыше всех догм и учебников. Отринувший кашу сегодня В ладонь не положит сребреников. Я славлю вас, глупые зяблики! Да будет святой и воспетый Мир яблок, не сорванных с яблони - Антоновских и запретных. Во имя внесенных в транскрипции Андрюшек, Сережек, Аркашек- Ныне, вовеки и присно - анафема манной каше! /Автор неизвестен/
qwerty: Традиционные сказки наоборот Коболок Где-то в чаще леса ходила лиса. И внезапно в ней зародилось Нечто. Лисе стало плохо, и Оно вышло из неё. Нечто было не похоже ни на обитателей леса, ни на жителей деревни. Лиса произнесла заклинание, чтобы спастись, и убежала. Потом Нечто уверенно покатилось по тропе, ловко обходя других зверей. О, ему не нужны были животные. Люди — вот кто был его целью. Наконец, Нечто добралось до жилья двух одиноких пенсионеров. И кто знает, что могло бы случиться, если бы бабка не закинула его в печь. Там Нечто распалось на ингредиенты и перестало существовать. Комерет Это был дом, полный жильцов. Кто-то был огромен и грозен, кто-то — опасен и зол, кто-то — хитер и красив, кто-то — незаметен и вреден. Постепенно, один за другим, все покинули этот дом. Сначала ушел большой, храбрый, но слишком прямолинейный. Потом — серый и злой. Потом рыжая красавица. И даже трусливый и длинноухий покинул дом, хотя больше всего на свете боялся перемен. Наконец, ушла пожилая бородавчатая любительница поплавать. И последним попрощалось с домом мелкое вредное создание. Теперь дом одинокий и опустошенный. Стены его еще крепки и хранят память о днях, полных жизни. Но из живых здесь только ветер — он стучит незакрытыми ставнями да катает по полу комки пыли и сухих листьев. Акпер Итак, их было много и они были полны решимости. Задача была одна — закопать поглубже в землю гигантский овощ-мутант. Может, слой земли задержит заражение, и у них или их потомков будет шанс выжить? Но болезнь выкашивала их с безжалостностью имперских стальных деструкторов. Сначала исчезли самые маленькие и слабые. Потом — все остальные. Наконец, остался один. «Дед» называли его, хотя ему не было и тридцати. Но он был самым старшим из всех. Последним усилием Дед включил механизмы и обрушил на лежащий в яме ядовитый овощ тонны земли. Потом не стало и Деда. Земля помогла — источник заражения постепенно исчез, зазеленела трава. Вот только кроме растений не осталось больше на этой Земле других живых существ. Акшулоз Принцесса была опозорена: принц снял с нее туфлю. Отступницу изгнали из замка, и лишь в полночь она рискнула появиться на балу, однако тут же была схвачена и передана обратно на режимный объект, где отбывала наказание. Надзирательница фея-крестная сорвала с нее пышный наряд, оставив в лохмотьях. С громкими рыданиями экс-принцесса рассыпала по полу просо, выдрала с корнем кусты роз, за что и была наказана вернувшимися с бала мачехой и сестрами, назначенными ей охраной. Анкёсороп Итр Жили были в одном доме три мага в обличии поросят. И решил старший, что пора младшим сотворить новые дома. Старший маг в полночь разжёг камин пожарче, провёл ритуал и призвал демона-волка. Тот выслушал приказ, выполз из трубы его дома, отправился в путь и, вдыхая невероятные объёмы воздуха, создал новые дома. Единственный минус: строил он из того, что находил. Йынтремссеб Йещок Однажды надоела Ивану-Царевичу его капризная жена Василиса. Но никак он с ней не мог совладать. И тогда прочитал он в старых книгах, что есть маг, способный с ней справиться, но он давно уже умер. И собрался Иван-Царевич провести ритуал воскрешения давно забытого мага. В самых пыльных и старых книгах он нашёл древнейший ритуал и приступил к его исполнению. Он воткнул иглу в специальное яйцо, засунул яйцо в утку, утку — в зайца, а зайца в сундук, сундук повесил на дуб. В ходе этого ритуала постепенно воскресал Кощей, который поднялся и сразу же забрал Василису, превратил её в жабу и оставил жить на болоте. И стал Иван жить легко, радостно, вести себя, как только хотелось, за что местные его даже прозвали Дураком. А Иван ходил, праздновал и иногда втайне устраивал вечеринки со своим новым приятелем Кощеем.
Another: Старая байка про лампочку... Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного изЛампочка них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод по физике, говорит: - Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если засунул, то можно и вытащить! - и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. - Вот,- говорят, - мужик с лампочкой во рту. Че делать? Медсестра думает: "Во прикольщики!" Начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, ну а один из недоверчивых все еще не доверяет. - Не могу, - говорит, - понять, как так! - и все тут. - Ну на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй, - тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: - Че, мол, дебилов везешь? Способный говорить отвечает: - Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли. Мужик глотает лампочкуВодила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру, успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: - Чтобы не повторялось. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться в чем дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему пытается жестами объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший пытается что-то объяснить-таки гаишнику, в чем дело.Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на не слушающихся ногах заходит в кабинет хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес. Если кто-то желает поэкспериментировать, но боится - воспользуйтесь грушей :) источник : https://baechki.blogspot.com/2008/07/blog-post_17.html .
полная версия страницы