Форум » » юмор » Ответить

юмор

qwerty: неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку

Ответов - 107, стр: 1 2 3 4 5 6 All

noname: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. --- Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ *СОВЕТУЮ*, Я *ПРИКАЗЫВАЮ* ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.

Chicago1920: Не знаю смешно или нет, но вот такой диалог недавно состоялся в аське. Walter (22:37:55 4/07/2009) Hi ! Приехал в Штаты по визе J-1 для работы в летний период по программе Work&Travel. Ищу работу в Чикаго. О себе: Сева, 19 лет, 182 см\85 кг, студент, из Ужгорода, тел. мобил: XXXXXXX. Буду признателен за помощь. ICQ: XXXXXXXXX, E-mail: XXXXXXXX@gmail.com Chicago1920 (22:39:03 4/07/2009) Здраствуйте Chicago1920 (22:39:09 4/07/2009) Что умеете делать? Walter (22:41:36 4/07/2009) Не боюсь любой работы Chicago1920 (22:43:16 4/07/2009) Вам нужна легальная работа? Walter (22:44:16 4/07/2009) Разумеется, виза J-1 требует этого. Walter (22:46:50 4/07/2009) Кстати, с собой есть водительские права. Вожу достаточно уверенно. Chicago1920 (22:47:21 4/07/2009) JS-2568-01L Расстояние: 20 км от Чикаго. Должность: шахтер. Место: урановые рудники. Chicago1920 (22:48:49 4/07/2009) Вас устраивает? Chicago1920 (22:48:57 4/07/2009) Есть перспектива карьерного роста Chicago1920 (22:49:04 4/07/2009) До старшего шахтера. Вас быстро повысят. Там люди мрут как мухи. А у старшего шахтера позолоченная каска и брелок на ключи с кусочком урана фирменный Chicago1920 (22:51:28 4/07/2009) Можно еще стриптизером в клубе Оld bull на Jason avenue Chicago1920 (22:51:35 4/07/2009) Все легально Chicago1920 (22:54:04 4/07/2009) Стриптизером при наличии внешних данных, которые необходимо подвердить прислав фото Chicago1920 (22:54:19 4/07/2009) Какая из вакансий заинтересовала? Chicago1920 (22:56:58 4/07/2009) Может остановимся на шахтере? (собеседник что-то долго печатал в ответ, а потом пропал)

I: Когда-то кто-то в чем-то создавал живой игровой мир. Ну, там, ручейки, горы, животные, трава. Все это было выполнено отдельными объектами, каждый со своими свойствами. Животные ходили по карте, на каждом цикле делая шаг, а чтоб не топтались на месте, им запретили шагать назад. Все бы ничего, но когда двое животных сходились на узком месте, они останавливались, и не могли сдвинуться с места. Следующее решение – если животному некуда идти, оно на мгновение превращается в случайный объект ландшафта. Второе животное спокойно проходит, первому открывается ход вперед, и он опять становится собой. И вот все закончено, идет проверка. В ущелье столкнулись два барана. Один превратился в траву, и второй тут же его съел…

qwerty: - Бог есть? - нет. - а когда будет? --- папа говорит сыну: - ты уже взрослый, и должен знать, что Деда Мороза не бывает- это я наряжался и приносил подарки на Новый Год сын: - да, пап. я догадывался об этом. только объясни: как ты успевал поздравить на Новый Год всех детей одновременно?

noname: Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь «Оптина пустынь», отстроенный аж в XV веке. Hастоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Hо тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора и произнес: - Благословляю тебя, Пятачок

ASBer: В одной локации есть компьютер с (псевдо)голосовым управлением. Псевдо заключается в том, что если комп фразу не понял то выдает случайный ответ из списка и вроде всё так и надо. В голосовом управлении также есть куча проверок - ну чтобы комп сам с собой не болтал, чепуху не нес и т.п... И вот после очередного изменения движка эти проверки перестали работать - синтаксис изменился. Дошло дело до этой локации: Попытка №1 ГГ входит в локацию с компом - выводится описание локации - комп улавливает ключевые слова в описании и далее: Комп: бла-бла-бла Комп: бла-бла-бла (в ответ на собственную фразу) Комп: бла-бла-бла ... и далее оживленный монолог на страницу текста... Исправил. Попытка №2 ГГ входит в локацию, выводится описание - комп молчит. Включается радио: Радио: бла-бла-бла Комп: бла-бла-бла (в ответ на радиопередачу) Комп: бла-бла-бла (в ответ на собственную фразу) Комп: бла-бла-бла ... и еще на страницу... Может все-таки не надо учить их говорить?

Chicago1920: ASBer Это на урке ? покажи код?

ASBer: Chicago1920 это на ТОМе - там для этого все есть...

noname: ASBer пишет: Может все-таки не надо учить их говорить? ИМХО- надо. НО при этом надо предохраняться хотя бы сделать так, что бы: а) говорящий НЕ реагировал на собственные фразы б) если говорящих несколько... думаю, вполне разумный выход 'сравнять' их по скорости с человеком: чел ведь не сможет быстро набрать страницу текста и вот- как-бы этот момент продумать? в текстовых играх идеально вообще было бы ввести походовый режим: каждый персонаж на своём ходу может 'ввести' не более одной фразы, которую парсер обрабатывает. в этом случае у игрока будет возможность спокойно обдумывать свои действия. и он не будет казаться тормозом по сравнению с остальными персонажами

qwerty: noname пишет: думаю, вполне разумный выход 'сравнять' их по скорости с человеком разумный выход в следующем: а) комп реагирует ТОЛЬКО на те фразы, которые обращены к нему (напр, начинающиеся словами "компьютер, ..."- это если в игре команда сказать используется без указания цели(слушателя)) ну, для прикола, можно сделать, что бы он реагировал так же на фразы, которые не обращены ни к кому конкретно: тогда он будет комментировать радио и болтать с другими компами(но НЕ сам с собой! - это надо отлавливать) б) замедлить его нафик, чтоб он ронял одну фразу в минуту(а то и реже)(т е- если после последней фразы прошло меньше минуты, то- молчим). тогда будет прикольно- игрок сможет случайно услышать обмен репликами. и это будет не сильно навязчиво

qwerty: итак, вернёмся к юмору. фразы, подсмотренные в подписях под сообщениями, на некоторых форумах: - Каждый по своему прав, а по моему - нет - на любой ваш вопрос у меня есть любой мой ответ - в доме помешанного не говорят о миксере - ... и скажите наконец программистам, что бы сделали вам доп. графы такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать, даже если оно там не надо. И что бы программа сама выбирала, когда там они надо, те которые вам там надо..."(с) - Помнится, шли мы как-то с Балыбердиным вверх косыми дюльферами по отрицательной сыпухе, обстукивая жандармы новыми алюминиевыми ранклюфтами и забивая лавинные крючья, а навстречу нам булинём спускался чайник, с айсбайлем за плечами, саблей вокруг пояса и левой кошкой под правой мышкой. Так и пошёл, солнцем палимый.

noname: опечатки: 23.06.09 одно украинское интернет издание просто шикарно ошиблось. Вместо "тимошенко возьмет в долг" написало "тимошенко возьмет в рот". Скриншоты здесь: http://dykepole.com/index.php?s=578848b8dc4d373dbaaf4a4535acecd4&showtopic=10559 из истории опечаток: Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной. СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о". БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии. КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие. В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля". КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя. взято отсюда: http://tanhorn.livejournal.com/1311314.html А еще бывает, когда опечаток нет, а все равно получается ерунда. Вот Д. Шерих в своей книге «История опечаток» вспоминает газетную заметку «Добрый лев и бал бабочек» о конкурсе детского рисунка. Все было хорошо, пока ее не зачитали по радио. Тысячи людей потом звонили на студию и спрашивали, что делал добрый лев

ZombX: Я вот читаю этот потрясающий юмор и просто хохочу. Это все надо вБаШъ))))))) Это же МеГаЛоЛ))))))))))))))))))))))00000

Ценитель: угу... поразительно тонкая ирония и удивительно [url=http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%8F%D0%BD,_%D0%95%D0%B2%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9_%D0%92%D0%B0%D0%B3%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87]искрометный юмор[/url]

ZombX: Chicago1920 вообще, я люблю людей, которые придумают какую-нибудь фразу, пишут мне её в аську и, не обращая внимания на ответ (даже если он будет "Да пошел ты!"), тут же отправляют свою фразу ВбАшЪ)))))))) , чтобы было все по-честному и не отправлять придуманную переписку. Очень здорово потом всем говорить "Гляди, как я классно ОтЖоГ)))"

Чикага 20-й: ZombX пишет: и не отправлять придуманную переписку. эээ... ты это к чему? ты точно это ко мне обратился?

ZombX: хм. ну вообще я тебя имел в виду, но обращался ко всем, случайно нажалось. видимо, по фрейду.

Чикага 20-й: ZombX пишет: хм. Кхм... Ну ок.

Чикага 20-й: В кабинете у психиатра. - Доктор, у меня раздвоение личности. - Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим. «Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию!» (с) Макс Фрай, «Книга огненных страниц» PS: Зомб, ты #%мат$. Victor: завуалировал мат

Chicago1920: пост выше не мой. предлагаю админам наказать шутника. (зомбик, твоих рук как всегда?) ЗЫ. под этим ником, я писать больше не буду



полная версия страницы